Estos últimos días estuve en una burbuja emocional y en acto fallido de explotarla decidí ver el bastante conocido "Un litro de lágrimas". Todo el mundo me habló de lo mucho que lloró viendo este Drama a sí que...¿por que no yo? Y al fin y al cabo es lo que necesitaba, llorar.
Lo que más me ha sorprendido es poderme destacar como excepción. Pese a que creo haber empatizado bastante con la serie, lo que me hizo llorar fue el capítulo 8, como siempre, por principios ético-morales innaplicables (divertido ¿eh? y no, no he llorado por la aparición de un hospital en el argumento, por favor inserten sus aplausos).
Lo que si que me ha dejado es con miles de interrogantes egolatras y egoistas flotando a mi alrededor, a si que para quien se lo quiera ahorrar, los próximos paragrafos tan solo serán una estúpida busqueda de protagonismo y drama propio.
¿Qué soy yo? ¿Acaso yo también derrocho mi vida o existe dentro de mi una discapacidad? Esa pregunta ha estado tortuosamente rebotando por mi cabeza durante todos estos años. Para quién haya tenido la dedicación y el tiempo libre (o la mala suerte de saberlo por que le ha tocado) sabrá que un problema mental, por más pequeño que sea, viene dado de un fallo cerebral que nada tiene que ver con el extremo caso de muchos como Aya. La mayoria de nosotros podemos comer, podemos andar, podemos hablar y no, no corremos el riesgo de morir ahogados en nuestra propia saliva (y realmente doy las gracias por todo ello) pero perdemos el norte de vista.
¿Pero...cuanta verdad hay en 'perder el norte de vista'? ¿Con que porcentaje, en una enfermedad como la depresión, se diferencia de patología a relatividad?
Cuando yo me 'cure'
¿me habré curado realmente y los neuroconectores volveran a funcionar como es debido, o por lo contrario, habré podido adaptarme a su manera de funcionar?"No lo se, hay profesionales que creen lo primero y otros que creen la segunda teoría."
Esa fue la única respuesta que he obtenido.
Y para muchos será irrelebante, será el 'rizar el rizo' por puro masoquismo, porque... ¿Que más da, mientras pueda vivir con ello? Eso me convence, sin embargo hay en tiempos en los que me inquieta, en los que apreta a la palanca de mi cabeza para que empiece a girar sin parar.
Me pregunto "¿como debo sentirme?¿debo entenderme o debo sentir culpabilidad?¿Es sano creerse?¿Es sano sentir culpabilidad?"
Una de las taras que nos hicieron hacer en aula a quienes estabamos muy desvinculados académicamente fue decorar unas tablas a modo de apoyo de madera para los niños del hospital de día de traumatología. Nos explicaron que allá aún no tenían mesas y que mientras esperaban les sería útil para dibujar o escribir, también nos pidieron que los dibujos fueran con motivos infantiles, alegres y por último añadieron que habría una pequeña indicación en una esquina en la que se pondría nuestro nombre y de que planta fuimos. "Estaran muy agradecidos" dijeron, desde entonces muchas veces me he preguntado... ¿lo estaría yo?
No podría sentir ni la más minima gratitud hacia alguien que golpea, hiere y desperdicia algo por lo que yo estoy luchando y sufriendo miles de dolores. Porque ¿acaso no es lo que yo hago?
Pero...¿Por que más que veo casos de enfermedades terminales no experimento la pena que sentía antes, tan solo un pequeño grado de concienciación? ¿No es una suerte acaso la traducción física de lo que ocurre? Se que estoy pecando ahora mismo de fribola escribiendo esto, pero muchas veces me gustaría que se me cayera la cara a pedazos y soportar el dolor de esto para entender de donde viene ese dolor, para dejar de andar sobre abstracto, dejar de construir mi mundo sobre el aire y ante todo, dejar de sentirme infrabalorada y tachada como 'una adolescente que se quiere hacer notar' por culpa de esta sociedad tan falta de identidad.
Y a esto quería llegar, me gustaría mentar a todos aquellos que han usado alguna vez el término 'estoy deprimido' como reclamo, a todo aquel que ha buscado la trágedia y la ha intentado hacer propía para que le dediquen un minuto de atención, a todos vosotros, los que os habeis excedido en vuestro minuto de gloria sufrida y que habeís conseguido que nos resten seriedad a quienes en alguna vez una fuerza desconocida nos tiró por un enorme precipicio.
Ojalá la vida os encuentre y en el rincón menos esperado os meta una patada enorme en los morros, para que experimenteis de verdad esas frases que citais tan hermosamente adornadas y que os hacen sentir tan profundos y poéticos, bohemios tal vez.
¿Las volveriais a repetir con tanta facilidad?Se que habrá faltas y expresiones mal usadas, mis disculpas, aún no he dormido.
Creo que ya va siendo hora de escupir todo lo que llevo dentron, y de hacerlo sin señalarme y criticarme.
Buenos días a todos =)
Ayer, tal y como lo pensé fue un día estupendo. Hito estaba griposa y no fue al instituto así que al final vino a buscarme a la parada del tram y estuvimos dando un paseo mientras me enseñaba sitios muy bonitos de Esplugues. Estuvimos en un parque con un columpio incomprensible al cual decidimos denominar 'palo para rustir pollos', no entiendo el concepto de diseño actual, hacen cosas tan bizarras a la vista...XDDD.
Después subimos por un sitio, que parecia más bien de otra epoca, parece sorprendente que en una ciudad tan cercana a Barcelona se conserven sitios tan agradables o.o. Allí encontramos a muchos gatitos, habían más de cinco, algunos más miedosos que otros, super adorables y al final decidimos acercarnos al Mercadona a comprarles cositas para comer. Me recordaron al gatito de San Juan de Dios al que le daba iogurt! Las tarrinas nos costaron algo caras pero valió la pena, la verdad es que una se siente muy en calma consigo misma en momentos como esos. Espero que volvamos a visitar los gatitos ^^! 
Después como esta planeado fui a buscar a Nozo e Ichi a la escuela, llegué cuatro minutos tarde, Ichi casi me descuartiza (gomeeeeenn), después fuimos a la Diagonal y se nos añadió Sandy. Me lo pasé muuy bien, la verdad es que agradezco tener a gente con la que hablar tan abiertamente como con ellas ^^. Lástima que no pude ver a Gemma por que acababa más tarde.
Y nada el día de hoy a sido lo peor que me pasaba en ¿meses?, en fin, me he pasado tres pueblos y he hecho burradas como si nada. Al final ni tan solo asistí a la quedada con Gemma, Hito e Ichi (perdón), que era algo que aparte de apetecerme me hubiera ido genial, y no hubiera hecho según que cosas... Ahora estoy algo asustada con lo que pueda pasar...Soy un desastre.
Espero saber arreglarlo todo, aunque no lo vaya a leer, por que de hecho no entenderia nada del blog, thank you Ju for being like that with me, I'll try it! Ich hab dich lieb mein wife.
Etiquetas: random
- ¿Alguna vez viajaste en un ferrocarril con otra persona, sentados frente a frente, cada uno en su ventanilla? - Creo que sí. Ahora no recuerdo la ocasión precisa. ¿A que viene eso?
-No te fijaste que si las dos personas se ponen a comentar el paisaje que ven, el comentario del que mira hacia adelante no es exactamente el mismo que el del que mira hacia atrás?
-Te confieso que no me fijé nunca en ese detalle. Pero es posible.
-Yo en cambio me fijé siempre. Porque desde niña, cuando viajaba en ferrocarril, me apasionaba mirar el paisaje. Era uno de mis placeres favoritos. Nunca leía en el ferrocarril. Tampoco ahora, si viajo en tren, me gusta leer. Me fascina ese paisaje vertiginoso, que corre a mi lado, pero en direccion contraria. Pero cuando voy sentada hacia adelante, me parece que el paisaje viene hacia mí, me siento optimista, qué sé yo.
-¿Y si vas mirando hacia atrás?
-Me parece que el paisaje se va, se diluye, se muere. Francamente, me deprime.
-¿Y ahora cómo vas sentada?Bueno, empiezo blogger, he de darle las gracias a Negai por instalarme el Layout, si no fuera por eso, en la vida lo hubiera estrenado. Se que pocas personas van a leer esto, pero lo prefiero así, pues podré tomarme la libertad de explicar las cosas más abiertamente y usarlo como blog que es.
Hoy la verdad es que ha sido un día un tanto extraño o.o. Me he puesto muy contenta de poder estar con Dani en aula, pues hacía mucho que no lo veia, pero por otro lado he estado bastante de mal humor. No se que pasa, últimamente no me noto demasiado emocional...quiero decir, no siento las emociones como tales, si no que tan solo puedo reflexionar sobre como están las cosas y pensar 'esto me hace feliz', sin sentirlo...Aún así la irritabilidad es algo que esta ahí, siempre, a flor de piel y ahora me siento el triple de irritable.
Mañana será otro día, iré a buscar a Ichi, Nozo, Hito y Gemma al colegio para que Ichi me de lo que me ha traido de Nueva York (Gracias!), que mañana tengo libre, a si que por la mañana aprovechare para dar un paseo por Esplugues con el mp3 y almorzar algo en un banco (si, soy la clase de persona que adora esos momentos xD) supongo que luego comeré fuera o vete a saber tu que. Sea lo que sea, espero que sea mejor que hoy ^__^U!
P.D: Ya solo me faltan 25 euros para poder pagarme el Heresy!!!!! +llantos+
Esto si lo vi claro el otro día, cuando me puse a reeler las cartas de Santiago. Él, que está en la cárcel, escribe como si la vida viniera a su encuentro. A mí, en cambio, que estoy en libertad, me parece a veces que ese paisaje se fuera alejando, diluyendo, acabando.
-Primavera con una esquina rota; Mario Benedetti-
I'm not aiming to become a scientist, I just want to be an illusionist who shows people beautiful dreams. 
