Estos últimos días estuve en una burbuja emocional y en acto fallido de explotarla decidí ver el bastante conocido "Un litro de lágrimas". Todo el mundo me habló de lo mucho que lloró viendo este Drama a sí que...¿por que no yo? Y al fin y al cabo es lo que necesitaba, llorar.
Lo que más me ha sorprendido es poderme destacar como excepción. Pese a que creo haber empatizado bastante con la serie, lo que me hizo llorar fue el capítulo 8, como siempre, por principios ético-morales innaplicables (divertido ¿eh? y no, no he llorado por la aparición de un hospital en el argumento, por favor inserten sus aplausos).
Lo que si que me ha dejado es con miles de interrogantes egolatras y egoistas flotando a mi alrededor, a si que para quien se lo quiera ahorrar, los próximos paragrafos tan solo serán una estúpida busqueda de protagonismo y drama propio.
¿Qué soy yo? ¿Acaso yo también derrocho mi vida o existe dentro de mi una discapacidad? Esa pregunta ha estado tortuosamente rebotando por mi cabeza durante todos estos años. Para quién haya tenido la dedicación y el tiempo libre (o la mala suerte de saberlo por que le ha tocado) sabrá que un problema mental, por más pequeño que sea, viene dado de un fallo cerebral que nada tiene que ver con el extremo caso de muchos como Aya. La mayoria de nosotros podemos comer, podemos andar, podemos hablar y no, no corremos el riesgo de morir ahogados en nuestra propia saliva (y realmente doy las gracias por todo ello) pero perdemos el norte de vista.
¿Pero...cuanta verdad hay en 'perder el norte de vista'? ¿Con que porcentaje, en una enfermedad como la depresión, se diferencia de patología a relatividad?
Cuando yo me 'cure'
¿me habré curado realmente y los neuroconectores volveran a funcionar como es debido, o por lo contrario, habré podido adaptarme a su manera de funcionar?"No lo se, hay profesionales que creen lo primero y otros que creen la segunda teoría."
Esa fue la única respuesta que he obtenido.
Y para muchos será irrelebante, será el 'rizar el rizo' por puro masoquismo, porque... ¿Que más da, mientras pueda vivir con ello? Eso me convence, sin embargo hay en tiempos en los que me inquieta, en los que apreta a la palanca de mi cabeza para que empiece a girar sin parar.
Me pregunto "¿como debo sentirme?¿debo entenderme o debo sentir culpabilidad?¿Es sano creerse?¿Es sano sentir culpabilidad?"
Una de las taras que nos hicieron hacer en aula a quienes estabamos muy desvinculados académicamente fue decorar unas tablas a modo de apoyo de madera para los niños del hospital de día de traumatología. Nos explicaron que allá aún no tenían mesas y que mientras esperaban les sería útil para dibujar o escribir, también nos pidieron que los dibujos fueran con motivos infantiles, alegres y por último añadieron que habría una pequeña indicación en una esquina en la que se pondría nuestro nombre y de que planta fuimos. "Estaran muy agradecidos" dijeron, desde entonces muchas veces me he preguntado... ¿lo estaría yo?
No podría sentir ni la más minima gratitud hacia alguien que golpea, hiere y desperdicia algo por lo que yo estoy luchando y sufriendo miles de dolores. Porque ¿acaso no es lo que yo hago?
Pero...¿Por que más que veo casos de enfermedades terminales no experimento la pena que sentía antes, tan solo un pequeño grado de concienciación? ¿No es una suerte acaso la traducción física de lo que ocurre? Se que estoy pecando ahora mismo de fribola escribiendo esto, pero muchas veces me gustaría que se me cayera la cara a pedazos y soportar el dolor de esto para entender de donde viene ese dolor, para dejar de andar sobre abstracto, dejar de construir mi mundo sobre el aire y ante todo, dejar de sentirme infrabalorada y tachada como 'una adolescente que se quiere hacer notar' por culpa de esta sociedad tan falta de identidad.
Y a esto quería llegar, me gustaría mentar a todos aquellos que han usado alguna vez el término 'estoy deprimido' como reclamo, a todo aquel que ha buscado la trágedia y la ha intentado hacer propía para que le dediquen un minuto de atención, a todos vosotros, los que os habeis excedido en vuestro minuto de gloria sufrida y que habeís conseguido que nos resten seriedad a quienes en alguna vez una fuerza desconocida nos tiró por un enorme precipicio.
Ojalá la vida os encuentre y en el rincón menos esperado os meta una patada enorme en los morros, para que experimenteis de verdad esas frases que citais tan hermosamente adornadas y que os hacen sentir tan profundos y poéticos, bohemios tal vez.
¿Las volveriais a repetir con tanta facilidad?Se que habrá faltas y expresiones mal usadas, mis disculpas, aún no he dormido.
Creo que ya va siendo hora de escupir todo lo que llevo dentron, y de hacerlo sin señalarme y criticarme.
Buenos días a todos =)
